Hablabamos, hace unos días en La verdad sobre felatios y maquillaje, de la bondad de la felación en las lides amatorias. Hoy, queridas y queridos, parlaremos de los penes, pichas, manubrios y porongas, esto es, las pollas como concepto.
No hay nada como un buen rabo. En ello estaremos de acuerdo, así que permitanme que no me exceda demasiado en contar las maravillas de un pene de envergadura por que de sobras es sabido. Personalmente creo que algunas chicas le dan demasiada importancia a este tema y pues, haré apología de aquellos penes que sin ser un portento de mater natura si que saben jugar como dios manda.
Más vale un pene estándar pero que te deje relajada cual jacuzzi con burbujitas que un cipoton de esos que parecen la Tizona y luego no sirven para nada por que el portador de tal maravilla no sepa que hacer con ella o mejor dicho no sepa como hacerlo. Y para aburrirse, siempre nos quedaran las galas de Jose Luis Moreno.
Así como el tamaño importa, el grosor no es menos importante. Por que no es lo mismo un palodú que salchicha vienesa o chorizo de cantimpalo. Y si me permiten, yo diria que más vale ancho que largo, por aquello del roce y frotamiento.
Uno de los datos importantes de una polla es su capacidad de lubricación. Y diran ustedes que qué tendra que ver. Pues mucho. Que algunas van sequitas como el desierto de Arizona y otras lubrican que parecen botes de 3 en 1 y te van poniendo perdidita y quedan las sabanas de seda mojadísimas. Y bien es cierto que antes de llover chispea, pero en algunas diriase que cae un diluvio universal, con su Noe y sus animalitos.
A tener en cuenta las pollas internacionales. Y yo de esas no he probado muchas por que soy mas proclive al producto nacional y en eso me diran que soy poco cosmopolita. Y con razón, pero es superior a mis fuerzas, de hecho, la única vez en toda mi vida que me fui al catre con un no-europeo fue por que iba tan ebria que no me fijé.
-Soy súbdito de la corona británica.
Y tal como iba yo, me podría haber dicho que era marciano. Reconozco que para ser british lo vi como muy morenito, pero pense que bien podría deberse a todo el sol que da Marbella en verano. Pero no. Resulta que una vez estando en materia va y me suelta de sopetón algo incompensible en un idioma extraño, por que eso ni era ingles ni era castellano de Burgos ni spaninglish de Miami.
-¿Cómo dices?.
Y va y me suelta que es hindu. Hindu de la India, que no es lo mismo que Indio Sioux. Y bueno, al principio me dio el punto chic y como el estilismo indio estaba megamoda en Zara que parecía que a todos los modistas les habia dado por descubrir el sitar y los hongos de Calcuta, no le di importancia. Pero ya una vez sin pantalones le vi aquello y miren... pues como que me dio repelus. No se si por el color azulon, no se si por tanta vena marcada, asi que, muy digna, le espeté:
-Pues ya te puedes estar vistiendo y te coges un taxi y que te folle la señora embajadora, por que lo que es yo ni muerta.
Y de momento no me ha dado por descubruir las maravillas de las otras culturas y etnias, por la sencilla razon que a mi no me excitan nada, aunque reconozco que los chilenos y los argentinos si, no se si por la colonizadora que toda española lleva dentro de si, pero si que me ponen y en eso no ha de verse un afan imperialista sino, antes bien, un amor por el mestizaje y la proximidad entre pueblos hermanos.
Volviendo a los penes, sin distingos de credo ni etnia, una de las cosas mas llamativas son sus formas y colores. Si, amigas y amigos, formas. Las hay que parecen pequeños conos o pirámides, anchas en su base, que van perdiendo grosor hasta alcanzar el glande una forma semipuntiaguda, otras, parecen un cilindro casi pluscuamperfecto, redonditas y con ese remate en forma casi frutal, otras están bien proporcionadas mientras que las hay con un glande de gran tamaño, llamadas modelo champiñon o seta de papa pitufo y tambien los penes bifidos, aquellos que tienen el orificio urinario tan marcado que parecen ser dos minicabecitas en una.
Sobre gustos, hay colores. Del rosa palo al morado intenso. No tengo muy claro si esto se debe a la intensidad, al placer o a la cantidad de sangre que se acumula alli, pero algunas toman un color como de manzana o cereza, con su brillito y todo que abren el apetito en todos los sentidos.
Otro dato es el angulo de inclinación, puesto que puede complicar un tanto algunas posturas, si bien es cierto que no vas a repasar el Kamasutra en cada encuentro amoroso por que eso lleva un tiempo, pero tampoco te vas a quedar en la postura del misionero, digo yo. Y hay de todo, desde aquellas que tienen un angulo de curvatura pequeñito, a aquellas otras que parecen autenticos garfios, que dan miedo verlas por que no sabes si eso es un pene o una alcayata.
Por cierto, me dicen que me deje un tema en el tintero en el post de felatios y maquillaje, tragarse el semen o no. Yo diria que no. Esencialmente por que se desprecian proteinas y vitaminas que bien benefician a la piel, pero que pueden engodar a 200 calorias/trago, creo recordar (si no es asi, corriganme). Para el estomago, en caso de dieta hiperproteica mejor un petitsuite de Danone que esto, ademas, si follas para adelgazar, ¿para que tragar y sumar?.
El buen sexo, el sexo mediocre o el mal sexo ( y por malo, leáse aburrido, insulso, insípido o sea de esas veces que cuando estas fumándote un cigarrito postcoitum o bien apurando la última copa de moet el único pensamiento que viene a tu cabeza es 'si lo se no vengo') puede compararse algunas mujeres y sus excesos de maquillaje o a su falta de este.
Yo siempre he pensado que una mujer debe ir maquillada hasta cuando va al economato a comprar esa latita de mejillones para reducir el hambruna atroz de su prole. Evidentemente, yo no voy a comprar nunca a los economatos por que allí todo es de ínfima calidad y de marcas que ninguna mansión conoce, pero, como decía, el maquillaje es esencial en una autentica top-women y eso lo sabía muy bien Martirio cuando cantaba que iba al super arreglá pero informal.
Respecto al maquillaje hemos de considerar varios rangos, a saber; la cara lavada, el buen tono, el exceso y el travestismo. Y me dirán, Audrey, ¿es tan vital? y yo les responderé con aplomo: Sí. Y ¿por qué? Por que el maquillaje dice más de una mujer de lo que incluso un buen traje puede decir jamás. Pongo ejemplos; solo una mujer absolutamente joven y hermosa puede salir a la calle sin un buen pintalabios por la sencilla razón que no lo necesita. A partir de los veinte años, desengáñense queridas, ir bien maquillada se hace indispensable. Un buen tono de maquillaje lo llevan, casi siempre, Carolina de Monaco, Victoria de Suecia y como no, Ana Rosa Quintana, el excesivo puede ser bien ejemplarizado por Tita Cervera (aunque lo realmente característico de Tita es su sonrisa) y el travestismo estaría representado por las cutrefamosas tipo Tamara que más que un maquillaje dirianse que se han dado una capa de argamasa tipo alicatamiento de baños y cocina y eso no hace mujer sino máscara veneciana.
Ayer llegue tardísimo a la cyberkedada que mi queridísimo Jasp propuso para todos los blogeros y blogeras de Zonalibre y creanme todos que lo siento puesto que me dijeron algunas de mis mejores amigas en este mundillo que me habían ustedes echado de menos. Entono el lo siento como letanía durante unos breves segundos, amores pero me fue imposible asistir antes, una top-women se debe a su agenda más que el Consejo de Ministros a los Presupuestos Generales del Estado y ayer en mi agenda tocaba cena en casa de Pitoca y tras una cena de órdago donde comentamos como no podía ser menos la nueva moda que impondrán los socialistas en la Upper Class madrileña fuimos a tomar unos traguitos por esta ciudad nuestra tan maravillosa. Y ustedes dirán que desde cuando los Upper se dejan llevar de la mano del rojerio. Y yo les digo que estos rojos visten de Armani y Adolfo y compran en las mejores tiendas, los que no lo hacen son los pobrecillos de IU que así van sus chicas por el mundo dando mitines con esos tintes de colores imposibles y con ese look tan de barrio bajo y así no los votan ni sus parientes. Y es que yo no puedo votar a una politicucha que vaya vestida con el mono de fabrica donde enfunda salchichas. Yo, como mínimo, necesito ver una Carmen Alborch que desde que se rebajó el tono del Loreal la veo como más de mi clase, lo mismo les digo de Carmen Calvo que dicen que va a ser la nueva ministra de Cultura y siempre se ha caracterizado por su elegancia y por decirle a la oposición son ustedes unos imbeciles pero con un tono impecable y eso, amigos es la política. Y además, no pretenderán que alguien entre en las mansiones vestidos de butanero.
Con todo ello quiero presentarle mis excusas a Jasp por mi ausencia, y ya les propondré un día la semana que viene para parlar por el irc al que debo decir, entro con frecuencia por que allí támbien se puede cazar efebos Xabe, dejate de albañiles que esos son un rollo y lo digo por experiencia, estan muy ricos, eso si, pero no dan buena vida.
Una vez ya en el irc los temas fueron derivando hacia, como no, los cipotes y sus dignos propietarios, la importancia de una buena depilación y esos temas que una mujer no debe desdeñar jamás por que son de singular relevancia hoy día, y si, támbien es importante conocer el índice de vida y el alza del IPC pero no son temas divertidos y siempre te puedes encontrar que te pones a hablar de economía y tus amigas se duermen y no, queridos no, esos temas que lo hablen los que saben, por que yo soy millonaria y a mi que la vida suba un 3% me da igual. Así que, queridos terminé parlando de las felaciones o de cómo comerse un buen manubrio.
Alguien me dijo que mejor meter que churrepetear. ¿Y pues?. Pues yo digo que no. Una autentica top-women debe dejar satisfecho a su maromo, a su novio, a su amante o ¡incluso! a su esposo o a todos a la vez. Por varias razones; la fundamental que lo que un hombre no encuentra en casa lo busca en la calle y eso se sabe desde la edad de piedra que ya habían cuevas que eran los primeros lupanares donde por un trozo de gacela le dejaban a uno los bajos bien trabajados. Otra razón a tener muy en cuenta es que con una buena dosis de sexo una mujer puede obtener obsequios y chucherias y en general lo que una quiera y la que diga que no es que miente como una perra.
El buen sexo no puede ser un quitate la ropa, tia, que te la meto. De eso nada. Y si el amante es así de cutre más vale ir buscándose una nueva adquisición por que queridas, para aburrirse ya tenemos el Boletín Oficial del Estado y alguno estrenos soporíferos en el cine. Una buena sesión de sexo debe incluir un completo análisis de la anatomia del uno y la una que para un aquí te pillo, aquí te mato siempre hay tiempo. E incluso ser grumoso.
Y eso incluye una felatio que no se la salte un caballito pony. Y lo demás son tonterías y remilgos. La mayoría de las women decían que qué asco. O sea que unas aburridas. Y yo les dije que si les da asco que le pongan al miembro una fundita de sabores que ya los hay hasta con sabor a ambrosia y punto, aunque digo yo que comerse una polla con sabor a melocotón en almibar debe ser una experiencia vital un tanto desagradable y ya lo decían Danza Invisible con aquello de sabor de amor; no hay nada como el naturalismo. Tambien lo cantaron Semen Up con lo estas haciendo muy bien pero a mi Alberto Comesaña siempre me pareció un ordinario, por mucho que ahora vaya de padre ejemplar.
Hacer una felatio no es como comerse una zanahoria que le das dos o tres bocaditos y te quedan tan llena de caroteno que luces divina por la noche por que si tu, al miembro de un señor lo muerdes, el señor te puede dar un par de leches que te quite el maquillaje de golpe y eso no queda fino. Estas cosas hay que hacerlas con tranquilidad, teniendo cuidado con las uñas esculpidas por que támbien se pueden clavar y debe doler cosa mala, si, se que muchos piden que le clavemos las uñas en la espalda o en el culete pero queridas, si lo hacen en otro sitio se arriesgan a oirlo aullar de dolor.
Tampoco es cuestión de tratarlo como si fuera un desatascador. Un manubrio hay que saber tratarlo, saber lamerlo y saber chuparlo con fruición y sabiendo deleitarse en sus líneas y sobre todo con la parte delantera que eso les vuelve locuelos y si no pregunten a Lorena Verdum que es experta desde que andaba en pañales buscando compañeros de juegos en la guardería de su barrio.
Que la zona este depilada interesa por que aunque mi amiga Macarena diga que donde hay pelo, hay alegría yo opino que un pelo puede darnos un susto, un atragantamiento, un disgusto mientras andamos trabajando la zona como señoras y no queda elegante. Por eso, como dije, una buena depilación es bien recibida siempre.
En fin queridas, que deben aprender a deleitar un señor con todos los rincones de su cuerpo y lo mismo que he dicho para mis chicas, lo digo para mis chicos no se me sean ustedes aburridos y aprendan a disfrutar de las maravillas que se ocultan más álla de un metesaca rapidito.
amor: n.m (lat. amorem) Afecto por el cual el animo busca el bien verdadero o imaginado, y apatece gozarlo. 2. Sentimiento que atrae una persona hacia otra. 3. Persona amada. 4. Esmero. 5. Relaciones. 6. Caricias, requiebros.
amante: adj. Que ama. n. m y f. 2. Hombre o mujer amancebados.
ligue: n. m. Accion y efecto de ligar, entablar una relacion de tipo sexual o afectivo.
Del diccionario de Audrey, Vol I, II y III
Leido lo que he leido en los blogs, diriase que nadie es capaz de enamorarse. Visto lo visto, parece que todos andemos en busca de un amor verdadero que jamas llega. Releido todo lo que he releido, cuando alguien se enamora no suele ser correspondido por precipitacion o por lentitud en la declaracion de sentimientos.
Visto lo visto, solo nos quedan los amantes.
Y creanme, amores, es una buena opcion. Es cool y la mar de chic eso de tener amantes de caracter sexual, pero con cierto aggiornamiento, ya me entienden, nada de relaciones clasicas.
Yo tengo varios. Desde que me separe de mi ex Ulpiano Mari, que en paz descanse, RIP (no, no es que se haya muerto, el pobre, pero queria resaltar que para mi como si lo estuviera) no ha aparecio un hombre digno de mi, ni mujer alguna que me sepa camelar con ojos de tigre y labios turbadores, ni un maldito fontanero que me arregle las cañerias ni nada de nada y me vi, en los primeros meses, desoladisima y tuve que recurrir a la consolacion digital (del dedo, no de la tecnologia). Pero cuando una esta acostumbrada a un buen paquete, que se quite todo.
Por otro lado un novio no es como un bolso de Gucci, que si lo quieres te lo compras y santas pascuas. No. A un novio hay que encontrarlo, que te quiera, que se enamore y luego a veces, aguantarlo. Por que nos han educado en el sacrificio queridas. Las mujeres estamos educadas en la renuncia. Y yo, ya estoy harta.
El amor, si es que aparece debe llenar nuestras vidas pero no aprisionarlas en una carcel roja con corazoncitos sino darnos alas para llegar lejos. Y el amor a veces tiene un precio muy alto: la independencia. Nuestra libertad.
Soy una chica-update, ya lo saben. Y opte por las nuevas tecnologias descubriendo, con pasmo, el maravilloso mundo de los chats y de los chicos tan majos que se ocultan tras un ordenador, algunos feillos y llenos de granos purulentos (que tambien los hay) pero otros portadores de maravillas bajo las piernas, autenticos milagros portentosos de Mater Natura pese a que la señorita Vainilla en su post del dos de marzo 'agravio comparativo' diga lo contrario.
Y es que, señoras, señores, por segun que sitios se encuentran maravillas con las que ninguna mujer se atrevio a soñar jamas y nos ayudan a pasar las horas de soledad y darle lozania al cuerpo que no es cualquier cosa. Cierto es que logras lo mismo yendo de compras y trayendote a casa esos zapatos con los que siempre soñaste pisar el Ritz pero esto ultimo sale demasiado caro y yo quiero verlar por sus economias de obrerillas y worker-women.
Ademas, ¿por que soportar todo el cerdo? (o la cerda) si lo unico que te interesa es el jamoncillo?. Es como comprarte una picisfactoria entera cuando a ti lo unico que te interesa es el beluga, vamos, como comprarte todo un viñedo para garantizarte un buen trago de moet, krug o perignon. ¿No lo ven excesivo? Y es que los hombres, es lo que tienen, que al poco intentan ser dueños exclusivos de una y sus encantos, pero yo no me dejo ¿poseerme en exclusividad? Ni aunque postraran ante mi un imperio en joyas. No, no y no.
Evidentemente una mujer de mundo no debe ser tonta en absoluto y los que mejor saben satisfacer mis ansias de leona en celo son invitados a repetir. Y asi es lo que yo llamo mis fijos discontinuos, de esos con los que se repite cuando os veis o coincidis, en mi caso en el chat o en el mesenger, que al caso es como si coincidieras en un restauran de gran lujo o en la mejor de las cafeterias tomando tragitos, con la ventaja que luego se van a su casa y asi no hay que aguantarlos cuando se ponen plastas, que despues de follar les pasa a casi todos los que no se duermen. Y como digo yo siempre, despues de degustado el plato, que lo limpie otra. O sea, que despues los aguanten sus novias, esposas, novios y chatines en general.
Ademas, ahorras un esfuerzo. Y una economia; por que entre lo que te gastas en trajes, copas, gasolina se va un dinero. Sale mas economico una megaconexion a internet a velocidades ultrasonicas. Encima por muy divina que vistas para una gran velada eso no te garantiza que te vayas a llevar a casa esa ultima adquisicion que deje a tus amigas boquiabiertas y muertas de la envidia revolviendose por el parket.
Y ¿qué me dicen del servicio?. ¡¡¡Completisimo!!!. Fijense; alquilarse un chicarron en una casa de linocinio, uno de esos lupanares que una mujer con clase no debe pisar jamas sale por un pico. Minimo 50 o eso me han dicho alguna de mis amigas. Y ¿para que? ¿Para acabar retozando en sabanas de franela en un cutre-motel? De eso nada, monadas, que en casa tengo sabanas de seda y una cama estilo Louis XIV que quita el sentido.
Diran ustedes que siempre corres el riesgo que el tipo te saque una navaja o se te lleve la cuberteria de plata, ese jarroncito Ming que queda ideal en el hall o bien esa chucheria art-deco que heredamos de nuestra tatarabuela. Cierto es. Pero para eso vienen muy bien las camaras de seguridad, queridas, los detectores de metales y los sprays a base de ajo y pimienta. Una chica nunca debe ir desprotegida ni en la calle ni en su casa, bueno, yo casa no tengo por que vivo en una mansion de muchos dinerales, pero ya me entienden.
Algunos deben pensar que me opongo al amor. ¡Nada de eso! simpelmente digo que el mundo cambia y que el tipo de relaciones evoluciona y hoy, es mas facil tener otro 'estilo de vida'.
Por ultimo, haganme caso. Dejense ustedes de amores y enamoramientos frustados y follen mas, que lustra la piel, relaja las cervicales y sienta divinamente para encarar el dia con una sonrisa maravillosa.
He aqui dos ejemplos:
·Ventajas del sexo
·Esperma: sabores, mentiras y cremas tonificantes
Addendas et corrigendas para los que me quieren
· Chloe, dime donde es la party y alli ire yo si me invitas y va en serio, me apunto!!! Sigo espumosa, como el Moet y tan chispeantes que se me salen los electrodos. Espero que en proximas ocasiones ambas nos miremos con simpatia.
· Jasp me apunto a la cyberkedada, amor, pero yo hasta las 12 estoy ocupada en mis citas y mis cosas, que tengo ultimamente una agenda que no puedo con la vida.
·moe, Carpetovetonia murio con el obituario de don Camilo. España fue mas del Esperpento tipo Valle de los Inclanes y el callejon del gato.
·prôx, el amor aparecerá. Aun no te puedo decir cuando por que no lo veo en el tarot, pero vendra en forma de moreno de verde luna. No lo busques, cuando amor quiera, te encontrara
Que una azafata-TV o una chica concurso aspiren a ese traje Versace de ultimisima moda, a ese broche de zafiros, a un coche gran marca o simplemente a una viaje relax en un cuco paraiso del Pacifico es lo mas normal del mundo. Sin embargo, cuales sean los modos de lograrlo ya es cosa de cada una, ya sea buscandose un novio de alto copete, ya sea alguna corruptela, ya sea estafando a las amigas... ¿que importa?. El caso es lucir divina y regia. Y lucir esplendida tiene un precio.
Lo que no soporto es la hipocresia del Mundo. Y los comentarios en los programas del corazon los veo hipocretones. La prensa rosa se nos desmadra.
Antes la cosa era mas amable, ahora los paparazzi son ratas que esperan devorarte, como Cronos devoro a sus hijos. ¡A nosotras, que les damos de comer!.
Como he dicho no soporto la hipocresia. ¿Ustedes, amores, verian programas presentados por horrendas?, ¿comprarian ropa lucida por gordas?. No ¿verdad?. Pues veo hipocrita criticar y desvelar los nombres de aquellas que con el digno trabajo de su cuerpo se ganan el pan. El pan, ya lo dice la Biblia lo ganaras con el sudor de tu frente. O de tu coño, para el caso, es lo mismo.