"En mi casa entraban bolsas y bolsas repletas de dinero"
(Maite Zaldivar, ex-esposa de Julián Muñoz, ex-alcade de Marbella)
En ocasiones, los programas del Cuore hieden a tufo que apesta. En otras, demuestran su vocación de servicio público sin parangón alguno. Y este es el caso que nos ocupa a raíz de las múltiples detenciones en el ayuntamiento marbellí por infinitos casos de corruptelas de importancia, corrupción que ya venía denunciando la Zaldivar desde que su exmarido y a la sazón regidor de dicho ayuntamiento le pegó la patada en ya-saben-donde y se emparejó con la Pantoja -que dicho sea de paso, ya hay que tener valor, oigan-.
Antes de convertirse en una habitual en las tertulias de TeleCinco, Maite no dudó en pregonar su abandono por todas las teuves que le daban un hueco. No contenta con poner del color de las acelgas a la tonadillera, y viendo que esto no era suficiente para ganarse los cuartos, decidió pasar a confesiones de mayor calado denunciando algunas entradas de dinero extravangates que ya eran suficientes para que la policia irrumpiera a porrazos en los estudios de 'A tu lado' y 'Salsa Rosa' llevandosela imputada por complicidad con su ex, porque, mientras esta señora estuvo disfrutando del pastizabal no abrió la bocota.
Una se imagina el Ayuntamiento de Marbella gobernado por los Golfos Apandadores de Disney abandonando la casa consistorial cargados con un saco con el signo $ del dolar. Pero no. Ni los regidores eran los Golfos Apandadores ni Roca era el Tio Gilito. No hubo ningun glamour en el robo descarado al erario público ni tampoco hubo disimulo. Sólo les bastaba una bolsa de basura, negras -como sus intenciones- y millones de telespectadores que devoraban con avidez los insultos que se lanzaban la Zaldivar y el Julián, el Julián contra Gil y Gil y la Panto, repartiendo golpes de mantilla a diestro y siniestro.
Lo único novedoso aquí son los medios utilizados. Antes, de este tipo de escándalos se ocupaban la prensa diaria y la especializada en pólitica y negocios. El tema es el de siempre; la vinculación de lo más selecto de nuestra JetSet con lo más selecto de las mafias internacionales, el blanqueo de capitales, el narcotráfico, la trata de blancas y otros delitos de renombre. Esto, queridas amigas, ya podía suponerse hace años en cualquier fiesta marbellí cuando aparecían ataviados de singulares ropajes cientos de asiduos al ¡Hola! de los que ya se sabía que andaban ligeramente arruinados, viejas fortunas multimillonarias que ya no lo eran tanto, ricachones que ya no lo eran en virtud de sus negocios sino por otras activades menos limpias. Qué la justicia no se haya dado cuenta hasta ahora es lo alarmante. O peor aún; que a la justicia no le haya dado la gana de intervenir hasta este preciso momento.
Dos cosas están claras: Marbella sigue siendo el paraiso de la horterez elevada a la enesima potencia, basta con ver las imágenes de las mansiones de los detenidos. Y otra no menos contundente: Marbella continúa siendo destino providencial para aquellas chicas que deseen aspirar a una vida mejor y no tengan escrupulos de ningun tipo. Basta con fundar un partido o inscribirse en alguno de los ya existentes y a golpe de bajada de bragas ir subiendo y subiendo y asi, en un futuro conseguir ser alcaldesita como Marisol Yagüe, o concejala.... pero, niñas, me direís que ahora en Marbella está imposible, que todo el mundo esta pendiente y que cualquiera mete la mano en la saca sin que se enteren.
No preocuparos. La Costa del Sol esta repletita de pueblecitos como Marbella donde las tramas urbanísticas dan risa y ponen lo pelos de punta. Y, ahora que todos los ojos se han posicionado en un punto, es el momento de ser astutísima; Estepona, Benalmadena, Fuengirola... os esperan para que hagaís cosas importantes en ellos. Como Marbella misma. Como la costa malagueña entera.
"Yo he proporcionado a TVE sus mayores éxitos de los últimos 15 años"
Ana Obregón dixit...
Y si ella lo dice, será cierto.
Ninguna topmujer tendrá tantas ocupaciones como la de nuestra singular Ana Obregón por muchas vidas que viviese; bióloga, actriz, guionista, presentadora, musa, bailarina de barra americana y de las otras, madre amantísima, defensora de la infancia desvalida, amante en todas las camas, amiga de todos los maridos y enemiga de todas las esposas.
De no ser absolutamente nadie, Ana Obregón ha sido -es- absolutamente todo. Protagonista indiscutible de portadas, de dimes y diretes, de chascarrillos, de rumores de toda indóle, accidentada sufridora de los desmanes de la silicona -recuerden el rumor sobre la explosión de uno de sus implantes mamarios en pleno vuelo- y casí siempre con la mejor de sus sonrisas.
Tal y como están las cosas en el mundo del cuore, infestado hasta la nausea de personajillos de quinta fila; exconcursantes de GH, calientacamas con nombre de meretriz y aspecto de zorra de callejón, politoxicomanos cuentapenas y demás seres que merecen ser arrojado al cajón del olvido y ser devueltos al arroyo del que nunca deberieron escapar, Anita Obregón arroja al menos un punto alocado, un toque eternamente rosa y eternamente feliz ante tanta estupidez trasvestida de trascendencia.
Dirán ustedes que las estupideces que suelta por ese hocico nuestra querida Ana no dejan de ser igual de ridiculas que las que puede proferir Aida Nizar, pongo por caso, y tienen toda la razón. Pero cuando Aida Nizar, Malena Gracia, la Duquesita Down o cualquier otro candidato a receptor de un cerebro nuevo hayan protagonizado alguna serie de televisión -con bastante audiencia, por cierto- hablamos. Porque hoy, para ser alguien sólo hace falta que te hayas ido a la cama con cualquier famosete y tener la desfachatez de ir a contarlo al mejor postor. Cierto es que Ana también ha vendido hasta las últimas bragas en revistas del cuore. ¿Y quién mejor ella para hacerlo? O mejor dicho ¿la culpa es suya por vender o nuestra por consumir?. Y no me refiero a consumir hoy dia, cuando es mejor aislarte de mundo y tirar la tele por el balcón si quieres escapar del mundillo rosa, si no más bien antes, cuando necesariamente tenias que informarte a través de la prensa especializada. Fuimos nosotras las que la encumbramos a Diosa. No lo olviden.
Paladeamos, entre risas, si, pero consumimos al fin y al cabo, cada uno de sus chillones modelitos en portada. Admiramos su determinación para arroparse con los mejores hombres del terruño patrio y del extranjero. Aplaudimos rabiosas sus frases más indecentes, admiramos su valentia al decidir dar puerta al Conde y criar ella sola a su pequeño zampamicros. Copian, las más horteras, algunos de sus trajes más imposibles. Y en definitiva, cada aparición suya nos despierta un sentimiento extraño, mezcla de amor y odio, pero no podemos dejar de consumir la marca Ana Obregón.
Una marca alocada, risueña, que agarra y exprime la vida cada minuto sin complicaciones, sin ataduras, sin complejos, frivóla, superficial, aterradora a veces. Un ejemplo para aquellas topmujeres que piensan que por haber entrado en los cuarenta la vida se acaba cuando aún nos queda lo mejor.
Un modelo, queridas amigas, para todas las aspirantes a ser algún dia una topmujer con todas las de la ley. Aquellas topmujeres que van divinas aunque los demas crean que van ridiculas. Aquellas mujeres que miran la vida a la cara y le dan un zarpazo si es necesario. Una mujer que no se achanta por nada y por nadie. Una mujer que sabe ser imprescindible en toda fiesta que se precie por muy hueca y vacia que tenga su alocada cabecita de universitaria.
Hablabamos, hace unos días en La verdad sobre felatios y maquillaje, de la bondad de la felación en las lides amatorias. Hoy, queridas y queridos, parlaremos de los penes, pichas, manubrios y porongas, esto es, las pollas como concepto.
No hay nada como un buen rabo. En ello estaremos de acuerdo, así que permitanme que no me exceda demasiado en contar las maravillas de un pene de envergadura por que de sobras es sabido. Personalmente creo que algunas chicas le dan demasiada importancia a este tema y pues, haré apología de aquellos penes que sin ser un portento de mater natura si que saben jugar como dios manda.
Más vale un pene estándar pero que te deje relajada cual jacuzzi con burbujitas que un cipoton de esos que parecen la Tizona y luego no sirven para nada por que el portador de tal maravilla no sepa que hacer con ella o mejor dicho no sepa como hacerlo. Y para aburrirse, siempre nos quedaran las galas de Jose Luis Moreno.
Así como el tamaño importa, el grosor no es menos importante. Por que no es lo mismo un palodú que salchicha vienesa o chorizo de cantimpalo. Y si me permiten, yo diria que más vale ancho que largo, por aquello del roce y frotamiento.
Uno de los datos importantes de una polla es su capacidad de lubricación. Y diran ustedes que qué tendra que ver. Pues mucho. Que algunas van sequitas como el desierto de Arizona y otras lubrican que parecen botes de 3 en 1 y te van poniendo perdidita y quedan las sabanas de seda mojadísimas. Y bien es cierto que antes de llover chispea, pero en algunas diriase que cae un diluvio universal, con su Noe y sus animalitos.
A tener en cuenta las pollas internacionales. Y yo de esas no he probado muchas por que soy mas proclive al producto nacional y en eso me diran que soy poco cosmopolita. Y con razón, pero es superior a mis fuerzas, de hecho, la única vez en toda mi vida que me fui al catre con un no-europeo fue por que iba tan ebria que no me fijé.
-Soy súbdito de la corona británica.
Y tal como iba yo, me podría haber dicho que era marciano. Reconozco que para ser british lo vi como muy morenito, pero pense que bien podría deberse a todo el sol que da Marbella en verano. Pero no. Resulta que una vez estando en materia va y me suelta de sopetón algo incompensible en un idioma extraño, por que eso ni era ingles ni era castellano de Burgos ni spaninglish de Miami.
-¿Cómo dices?.
Y va y me suelta que es hindu. Hindu de la India, que no es lo mismo que Indio Sioux. Y bueno, al principio me dio el punto chic y como el estilismo indio estaba megamoda en Zara que parecía que a todos los modistas les habia dado por descubrir el sitar y los hongos de Calcuta, no le di importancia. Pero ya una vez sin pantalones le vi aquello y miren... pues como que me dio repelus. No se si por el color azulon, no se si por tanta vena marcada, asi que, muy digna, le espeté:
-Pues ya te puedes estar vistiendo y te coges un taxi y que te folle la señora embajadora, por que lo que es yo ni muerta.
Y de momento no me ha dado por descubruir las maravillas de las otras culturas y etnias, por la sencilla razon que a mi no me excitan nada, aunque reconozco que los chilenos y los argentinos si, no se si por la colonizadora que toda española lleva dentro de si, pero si que me ponen y en eso no ha de verse un afan imperialista sino, antes bien, un amor por el mestizaje y la proximidad entre pueblos hermanos.
Volviendo a los penes, sin distingos de credo ni etnia, una de las cosas mas llamativas son sus formas y colores. Si, amigas y amigos, formas. Las hay que parecen pequeños conos o pirámides, anchas en su base, que van perdiendo grosor hasta alcanzar el glande una forma semipuntiaguda, otras, parecen un cilindro casi pluscuamperfecto, redonditas y con ese remate en forma casi frutal, otras están bien proporcionadas mientras que las hay con un glande de gran tamaño, llamadas modelo champiñon o seta de papa pitufo y tambien los penes bifidos, aquellos que tienen el orificio urinario tan marcado que parecen ser dos minicabecitas en una.
Sobre gustos, hay colores. Del rosa palo al morado intenso. No tengo muy claro si esto se debe a la intensidad, al placer o a la cantidad de sangre que se acumula alli, pero algunas toman un color como de manzana o cereza, con su brillito y todo que abren el apetito en todos los sentidos.
Otro dato es el angulo de inclinación, puesto que puede complicar un tanto algunas posturas, si bien es cierto que no vas a repasar el Kamasutra en cada encuentro amoroso por que eso lleva un tiempo, pero tampoco te vas a quedar en la postura del misionero, digo yo. Y hay de todo, desde aquellas que tienen un angulo de curvatura pequeñito, a aquellas otras que parecen autenticos garfios, que dan miedo verlas por que no sabes si eso es un pene o una alcayata.
Por cierto, me dicen que me deje un tema en el tintero en el post de felatios y maquillaje, tragarse el semen o no. Yo diria que no. Esencialmente por que se desprecian proteinas y vitaminas que bien benefician a la piel, pero que pueden engodar a 200 calorias/trago, creo recordar (si no es asi, corriganme). Para el estomago, en caso de dieta hiperproteica mejor un petitsuite de Danone que esto, ademas, si follas para adelgazar, ¿para que tragar y sumar?.
El buen sexo, el sexo mediocre o el mal sexo ( y por malo, leáse aburrido, insulso, insípido o sea de esas veces que cuando estas fumándote un cigarrito postcoitum o bien apurando la última copa de moet el único pensamiento que viene a tu cabeza es 'si lo se no vengo') puede compararse algunas mujeres y sus excesos de maquillaje o a su falta de este.
Yo siempre he pensado que una mujer debe ir maquillada hasta cuando va al economato a comprar esa latita de mejillones para reducir el hambruna atroz de su prole. Evidentemente, yo no voy a comprar nunca a los economatos por que allí todo es de ínfima calidad y de marcas que ninguna mansión conoce, pero, como decía, el maquillaje es esencial en una autentica top-women y eso lo sabía muy bien Martirio cuando cantaba que iba al super arreglá pero informal.
Respecto al maquillaje hemos de considerar varios rangos, a saber; la cara lavada, el buen tono, el exceso y el travestismo. Y me dirán, Audrey, ¿es tan vital? y yo les responderé con aplomo: Sí. Y ¿por qué? Por que el maquillaje dice más de una mujer de lo que incluso un buen traje puede decir jamás. Pongo ejemplos; solo una mujer absolutamente joven y hermosa puede salir a la calle sin un buen pintalabios por la sencilla razón que no lo necesita. A partir de los veinte años, desengáñense queridas, ir bien maquillada se hace indispensable. Un buen tono de maquillaje lo llevan, casi siempre, Carolina de Monaco, Victoria de Suecia y como no, Ana Rosa Quintana, el excesivo puede ser bien ejemplarizado por Tita Cervera (aunque lo realmente característico de Tita es su sonrisa) y el travestismo estaría representado por las cutrefamosas tipo Tamara que más que un maquillaje dirianse que se han dado una capa de argamasa tipo alicatamiento de baños y cocina y eso no hace mujer sino máscara veneciana.
Ayer llegue tardísimo a la cyberkedada que mi queridísimo Jasp propuso para todos los blogeros y blogeras de Zonalibre y creanme todos que lo siento puesto que me dijeron algunas de mis mejores amigas en este mundillo que me habían ustedes echado de menos. Entono el lo siento como letanía durante unos breves segundos, amores pero me fue imposible asistir antes, una top-women se debe a su agenda más que el Consejo de Ministros a los Presupuestos Generales del Estado y ayer en mi agenda tocaba cena en casa de Pitoca y tras una cena de órdago donde comentamos como no podía ser menos la nueva moda que impondrán los socialistas en la Upper Class madrileña fuimos a tomar unos traguitos por esta ciudad nuestra tan maravillosa. Y ustedes dirán que desde cuando los Upper se dejan llevar de la mano del rojerio. Y yo les digo que estos rojos visten de Armani y Adolfo y compran en las mejores tiendas, los que no lo hacen son los pobrecillos de IU que así van sus chicas por el mundo dando mitines con esos tintes de colores imposibles y con ese look tan de barrio bajo y así no los votan ni sus parientes. Y es que yo no puedo votar a una politicucha que vaya vestida con el mono de fabrica donde enfunda salchichas. Yo, como mínimo, necesito ver una Carmen Alborch que desde que se rebajó el tono del Loreal la veo como más de mi clase, lo mismo les digo de Carmen Calvo que dicen que va a ser la nueva ministra de Cultura y siempre se ha caracterizado por su elegancia y por decirle a la oposición son ustedes unos imbeciles pero con un tono impecable y eso, amigos es la política. Y además, no pretenderán que alguien entre en las mansiones vestidos de butanero.
Con todo ello quiero presentarle mis excusas a Jasp por mi ausencia, y ya les propondré un día la semana que viene para parlar por el irc al que debo decir, entro con frecuencia por que allí támbien se puede cazar efebos Xabe, dejate de albañiles que esos son un rollo y lo digo por experiencia, estan muy ricos, eso si, pero no dan buena vida.
Una vez ya en el irc los temas fueron derivando hacia, como no, los cipotes y sus dignos propietarios, la importancia de una buena depilación y esos temas que una mujer no debe desdeñar jamás por que son de singular relevancia hoy día, y si, támbien es importante conocer el índice de vida y el alza del IPC pero no son temas divertidos y siempre te puedes encontrar que te pones a hablar de economía y tus amigas se duermen y no, queridos no, esos temas que lo hablen los que saben, por que yo soy millonaria y a mi que la vida suba un 3% me da igual. Así que, queridos terminé parlando de las felaciones o de cómo comerse un buen manubrio.
Alguien me dijo que mejor meter que churrepetear. ¿Y pues?. Pues yo digo que no. Una autentica top-women debe dejar satisfecho a su maromo, a su novio, a su amante o ¡incluso! a su esposo o a todos a la vez. Por varias razones; la fundamental que lo que un hombre no encuentra en casa lo busca en la calle y eso se sabe desde la edad de piedra que ya habían cuevas que eran los primeros lupanares donde por un trozo de gacela le dejaban a uno los bajos bien trabajados. Otra razón a tener muy en cuenta es que con una buena dosis de sexo una mujer puede obtener obsequios y chucherias y en general lo que una quiera y la que diga que no es que miente como una perra.
El buen sexo no puede ser un quitate la ropa, tia, que te la meto. De eso nada. Y si el amante es así de cutre más vale ir buscándose una nueva adquisición por que queridas, para aburrirse ya tenemos el Boletín Oficial del Estado y alguno estrenos soporíferos en el cine. Una buena sesión de sexo debe incluir un completo análisis de la anatomia del uno y la una que para un aquí te pillo, aquí te mato siempre hay tiempo. E incluso ser grumoso.
Y eso incluye una felatio que no se la salte un caballito pony. Y lo demás son tonterías y remilgos. La mayoría de las women decían que qué asco. O sea que unas aburridas. Y yo les dije que si les da asco que le pongan al miembro una fundita de sabores que ya los hay hasta con sabor a ambrosia y punto, aunque digo yo que comerse una polla con sabor a melocotón en almibar debe ser una experiencia vital un tanto desagradable y ya lo decían Danza Invisible con aquello de sabor de amor; no hay nada como el naturalismo. Tambien lo cantaron Semen Up con lo estas haciendo muy bien pero a mi Alberto Comesaña siempre me pareció un ordinario, por mucho que ahora vaya de padre ejemplar.
Hacer una felatio no es como comerse una zanahoria que le das dos o tres bocaditos y te quedan tan llena de caroteno que luces divina por la noche por que si tu, al miembro de un señor lo muerdes, el señor te puede dar un par de leches que te quite el maquillaje de golpe y eso no queda fino. Estas cosas hay que hacerlas con tranquilidad, teniendo cuidado con las uñas esculpidas por que támbien se pueden clavar y debe doler cosa mala, si, se que muchos piden que le clavemos las uñas en la espalda o en el culete pero queridas, si lo hacen en otro sitio se arriesgan a oirlo aullar de dolor.
Tampoco es cuestión de tratarlo como si fuera un desatascador. Un manubrio hay que saber tratarlo, saber lamerlo y saber chuparlo con fruición y sabiendo deleitarse en sus líneas y sobre todo con la parte delantera que eso les vuelve locuelos y si no pregunten a Lorena Verdum que es experta desde que andaba en pañales buscando compañeros de juegos en la guardería de su barrio.
Que la zona este depilada interesa por que aunque mi amiga Macarena diga que donde hay pelo, hay alegría yo opino que un pelo puede darnos un susto, un atragantamiento, un disgusto mientras andamos trabajando la zona como señoras y no queda elegante. Por eso, como dije, una buena depilación es bien recibida siempre.
En fin queridas, que deben aprender a deleitar un señor con todos los rincones de su cuerpo y lo mismo que he dicho para mis chicas, lo digo para mis chicos no se me sean ustedes aburridos y aprendan a disfrutar de las maravillas que se ocultan más álla de un metesaca rapidito.