2 de Abril 2006

Nunca serás TopMujer (I): Yola Berrocal

"A los hombres les gustan así, neumáticas y bien dotadas"
(Antonia San Juan en Todo sobre mi madre)

El modelado del cuerpo, antes también llamado cirujía plástica, es una herramienta útil y necesaría para toda mujer con posibles que sobrepase los cuarenta y tantos cuando los estragos de la edad hacen su aparición en el rostro evidenciando las noches locas, el exceso y la experiencia acumulada.

Pero, ¡ay!, una cosa es darte un toque de colágeno en las arrugas de la expresión y otra es parecer el muñeco Michelin hecho de silicona.

La mujer (¿?) que nos ocupa ha sido muy amiga del bisturí. Tan amiga que parece discipula de Lolo Ferrari pero no me cabe duda que se equivoca cuando decide donde ponerse los barriles de silicona, puesto que a ella deben inyectarselos ya por litros.

No Yola, mujer. Deja de inflarte los pechos, que ya los tienes suficientemente hiperdesarrollados gracias al quirofano y vamos a lo que importa: tu cara. O te la operas o te poner un burka facial que te la tape. Y si de paso, te coses la bocota, mejor que mejor.

Esa mueca sardonica, tipo retrasada mental, encajada en una boca que recuerda alarmantemente al pico de un pato, esa voz horrible, ese aspecto de chica del arroyo que aspira a ser alguien independientemente del coste que para tenga para su salud hay que corregirlo de manera inmediata. El quirofano será una vez más, tu gran aliado mujer.

Mientras decides si ponerte una boca horrible a lo Esther Cañadas, uno senos más proporcionados, unos pomulos como dios manda y rebajar la linea de nacimiento del cabello, podrías matricularte en un curso CCC de auxiliar administrativa para tomar nota de los clientes del Retiro o de portera en una casa de linocinio, el curso de chica de Barra ya sabemos que lo sacaste con matricula de honor. No digo que vayas diciendo por ahí que lees a Cortazar, que admiras con devoción mariana a Benedetti, que devoras las paginas de Erasmo... porque, además de ser mentira harías el ridiculo, pero, mujercisima! dale de comer a tu cerebrito, que lo tiene cual niño de Biafra, anorexico perdido!.

Nunca llegarás a ser una topmujer. Porque tal vez el modelo a seguir es el equivocado. Las advenedizas pensaís que no basta con parecer tonta sino que ademas hay que serlo. Y no mujer. Una puede parecer tarada pero luego hay que ser lista o estar bien asesorada a la hora de elegir los mejores sitios, las mejores compañias y los mejores hombres con los que conviene dejarse ver y hacer perrerias.

Además, ya existe una Ana Obregón y no necesitamos más. Así que cariño, empieza por actualizar tus modelos a imitar, porque los que intentas asimilar estan pasado, caducos, nunca vendieron 'clase' ni 'glamour' sino horterez y estupidez sin fin. O mejor no. Sigue así. Por que parece que tu modelo a seguir sean los payasos de la tele... y a estos, sin duda, hace mucho que los superastes.

Escrito por Audrey a las 12:34 PM | Comentarios (4) | TrackBack

18 de Enero 2006

Sonsolismo

Un fantasma recorre Españas Reunidas Geyper. Es el fantasma del Sonsolismo.

Encendí la televisión preparada mentalmente para el enesimo espectaculo hortera urdido por la Casa Real. No solo por el espectaculo en si, antes bien, por el vademecum de modelos horribles que lucen desde hace varias temporadas las infantitas de Naranja y de Limón y los últimos agregados worker class recien ascendidos a upper class a base de talonario. Y es que, en todo ha de verse que aun quedamos clases.

Tal y como esperaba, el panorama no podia ser más desolador. Letizia con un traje discreto y algo pasada de makeup sostenia al rorro mientras la dragg de la tiara iba pidiendo a los padres y padrinos que renunciaran a Satanas y sus hordas.

Al rato, como distraidamente, la camara se poso en ella y subitamente, un rayo de luz ilumino la estancia, el cielo se abrió y alli estaba, cual Jackie Kennedy resucitada y salida del tinte: Sonsoles y su esplendida sonrisa no-he-roto-un-plato-en-mi-vida.

Evidentemente las diferencias con la otrora gran dama norteamericana son palpables. No obstante adentremonos en las futuribles hipotesis y semejanzas. Sí, queridas, esto es un llamamiento a las Sonsolistas.

Con su atuendo muy Jackie, megaJackie diria yo ¿se avecina una nueva epoca donde la esposa presidencial tomará un papel de mayor relevancia social? ¡Pido si! a ver si así hacemos rabiar de envidia a Anne Bottle con su look muy del corte chica Telva-Benca, muy Covadonga O'shea, muy Guerrillera de Cristo Rey en acto pio, muy de recuperar el brazo incorrupto de santa Teresa, muy Polo de Franco.

Sonsoles iba divina. Tal vez el remate en vuelo del vestido no fuer del todo acertado y hubiera correspondido algo más recto, pero por lo demas, impecable. ¿Se convertirá de ahora en adelante en un rostro popularecho? ¿la veremos en las mejores galas, vestida por los mejores diseñadores? ¿sera la musa de V&L ? ¿Nos enseñara en portada su rincón favorito de La Moncloa? ese rincón ideal donde conversar con las topamigas tomando un té con bergamota en la vajilla buena comentando lo mejor de la vida upper de Madrid? ¿Departira en el Consejo de Ministros? ¡Ojala asi fuera!

Poco a poco va abriendose camino, lentamente pero con paso inflexibleee marcando un estilo más comedido que su directa predecesora que siempre ha sido muy de salir en la TV, muy de opinar de esto y aquello sin saber ni de que habla. Y es lo que pasa, que cuando una no sabe acaba mezclando peras con manzanas y politica social con neocatolicismo y se termina armando un lio de padre y muy señor mio.

Pero no. Sonsoles ha venido para ganarse nuestros corazones con esa sonrisa limpia, cristalina y luminosa desde posiciones mas reservadas. No obstante, sus seguidoras son cada vez más numerosas y por eso, las Sonsolistas tenemos que echarnos a la calle a montar una manifestacion por Princesa, por ejemplo, o hacer una sentada en la Gran Via y pedir plenos poderes para nuestra adorada diva. Pidamos poderes publicos. Pidamos que Sonsoles sea nombrada vicepresidenta tipo Fernández de la Vogue. Pidamos que Sonsoles inaugure fiestas, exposiciones, saraos sin freno. Una unica condición: Que luzca divina.

Y una vez Sonsoles se convierta en una nueva Hillary -pero bien vestida- aunar el talante del zapaterismo al glamour sonsolista, convirtiendose en el perfecto tandem politico. Un tandem que nos asegure muchos años de socialdemocracia, de izquiedad divina y felicidad sin limite.

Escrito por Audrey a las 4:34 PM | Comentarios (8) | TrackBack

17 de Enero 2006

Como vaca sin cencerro

'Cuando una mujer se queda sola, por que se le muere el marido, o por que se va con otra, que para el caso es lo mismo, se queda como vaca sin cencerro'
Chus Lampreave en 'La Flor de mi secreto'.

De antología. Decía el Gran Capitán que a enemigo que huye, puente de plata. Otra no menos buena es esa que dice que una huida a tiempo es siempre una victoria. Y si la victoria consiste en quitarte de encima a un amargavidas, suma dos puntos.

Cuando una mujer se queda sin cencerro, dice Chus, hay que volver a las raices. Al pueblo, a hacer encajes de bolillos y envasar berenjenas de Almagro, cantar con las amigas tomando el sol de primavera.

Sin necesidad de ir tan lejos, es cierto que es momento de encontrarse con una misma. Pero nada de hacer encajes ni envasar pimientos, que para eso ya los venden divinamente envasados en el supermarket de El Corte Ingles, y si una quiere encajes, se va a una merceria artesana. Volver a la solteria, impuesta o no, no puede consistir en calarse el gorro de paja y triscas por los picos de Urbión como una Heidi cualquiera.

Volver a ser una misma. Sí, pero limpia. Sin excesos de equipaje, sin acompañamientos inncesarios. Es hora, queridas, de limpiar la casa, vaciar los armarios y cajones y renovarse por dentro y por fuera como si una se hubiera puesto ciega a Bifidus. He aqui, pues, unos consejillos, una guia, unos pasos inspirados en las experiencias acumuladas por servidora y varias de sus amigas que ya han pasado por estos trances.

¿Empezamos?

Lo primero: Fuego. ¡Y en cantidades! Deshacerse con urgencia de todas las prendas del sujeto es un ritual de obligado cumplimiento que no conviene dilatar más de una semana. Ojo, amigas de lo ajeno: Una topmujer solo puede quedarse un par de camisas viejas -divinas como camisón improvisado- y quizá una corbata en función del fetichismo de cada una. Demas prendas son prescindibles y, si se puede, os recomiendo hacer una buena hoguera con ellas. El fuego purgativo siempre purifica y, por que no, podemos ser falleras por una noche. Fuego, solteria y licores selectos ¿para que necesitamos a un cretino que nos fastidie la noche?.

Quemadas, donadas las prendas a una ONG tipo pañuelo palestino, arrojadas directamente a la basura o vendidas por un buen precio a alguna tienducha de segunda mano, es hora de atacar los recuerdos. Eliminarlos o al menos, ocultarlos a la vista es muy recomendable. Empezaremos por las cartas que nos escribieron los enamorados pero ¡ojo! siempre bien pertrechadas y seguras de lo que hacemos. No sea que alguna boba se emocione. No niñas. Recomiendo una lectura critica y despues romperlas una a una, lentamente, sin prisas, disfrutandolo. Y al fuego con ellas!!!

Pero querida, me dirán, ¿y los objetos? ¡Eso ni se pregunta! ¿De que hablamos? ¿de algun conjunto divino? ¿joyerio del bueno? ¿un visón estupendo? ¿coches? ¿mansiones?. ¡A sacarle lo que se pueda! No me sean bobas. ¿Prefieren acaso que sobre su sofa de diseño se aposenten unas nalgas desconocidas o prefieren quedarselo ustedes? Pues ya saben: Al cuello y sin piedad.

Los objetos que nos quedemos, podemos tirarlos si no nos interesan, embalarlos e ir regalandolos por ahi, divinas y con una megasonrisa como si fueramos nuevas hadas madrinas art-decó en carne y hueso, repartilos a los pobres de los cuatro lados de los suburbios (que en una ciudad, casi todo es suburbio y pobrerio). Los visones, los trajes, un imperio en joyas, esos zapatos divinos, ese bolso a juego, no mujeres, eso para nosotras ¿para que iba a querer una obrerilla un broche de diamantes? ¿con que lo iba a combinar? ¿en que ocasiones iba a poder lucirlo? Nunca, por tanto no lo necesitan.

Arrojado al fango todo lo accesorio, queda la recomposición de nuestra vida, que no es moco de pavo y en lo que hemos de poner todo nuestro empeño y teson. Es aqui donde una mujer se revelera autentica topmujer o una tristona más de teleserie de sobremesa. Ahora nenas, a la calle. A renovar el poderio, a las mejores tiendas, a los mejores restaurantes, a los mejores estrenos, luciendo todo el tronio y glamour que tengamos dentro. ¿Vieron acaso usted encerrarse en vida a Isabel tras lo de Julio? No. Pues ya saben, imitenla.

Atravesaremos fases que nos haran sentir en una montaña rusa, todas emocionantes y necesarias. Lo peor que podemos hacer es huir de ellas enterrando la cabeza como los avestruces. Es en esas fases negativas cuando mayor fuerza hemos de reunir para seguir adelante. !Claro que si! Llegaran una a una, pero las pasaremos, apuraremos sus esencias y ¡arriba!

Tal vez una de las mayores preocupaciones sea ocupar el tiempo libre para distraer pensamientos. ¡Nada más fácil! Cines, masajes, internet, viajes, las amigas, algun capricho... ¡sorprendanse! las muy aventureras incluso se apuntan a grupos de teatro o senderismo -no os lo aconsejo: en lo primero os pueden dar un tomatazo y, en lo segundo, yo sigo sosteniendo que sudar es de obreros- aunque, porque no, si una es aventurera puede probar a mezclarse con el vulgo pero sin que se infecte de modos y ademanes. La Vida se encargará de mostrarnos ocupaciones y distracciones sin limite.

Puesto que estamos sin cencerro como una vaca salvaje que escapa del corral que la aprisiona, seamos locas. Riamos, bebamos, hagamos el cafre. Seamos reinas de todas las noches en todos los Paises de Nunca Jamás que nos sean posible, saltando de cama en cama como una Wendy despendolada si es necesario. Y dejemos pasar el tiempo lo más distraidamente posible quizá, cuando menos esperemos aparezca quien nos ponga un nuevo cencerro. O no. ¿Qué importa?

Para J. en lo más crudo de la alegre solteria.

Escrito por Audrey a las 5:08 PM | Comentarios (6) | TrackBack

5 de Marzo 2004

Todas putas

Que una azafata-TV o una chica concurso aspiren a ese traje Versace de ultimisima moda, a ese broche de zafiros, a un coche gran marca o simplemente a una viaje relax en un cuco paraiso del Pacifico es lo mas normal del mundo. Sin embargo, cuales sean los modos de lograrlo ya es cosa de cada una, ya sea buscandose un novio de alto copete, ya sea alguna corruptela, ya sea estafando a las amigas... ¿que importa?. El caso es lucir divina y regia. Y lucir esplendida tiene un precio.

Lo que no soporto es la hipocresia del Mundo. Y los comentarios en los programas del corazon los veo hipocretones. La prensa rosa se nos desmadra.

Antes la cosa era mas amable, ahora los paparazzi son ratas que esperan devorarte, como Cronos devoro a sus hijos. ¡A nosotras, que les damos de comer!.

Como he dicho no soporto la hipocresia. ¿Ustedes, amores, verian programas presentados por horrendas?, ¿comprarian ropa lucida por gordas?. No ¿verdad?. Pues veo hipocrita criticar y desvelar los nombres de aquellas que con el digno trabajo de su cuerpo se ganan el pan. El pan, ya lo dice la Biblia lo ganaras con el sudor de tu frente. O de tu coño, para el caso, es lo mismo.

Escrito por Audrey a las 8:57 PM | Comentarios (5)